大限臨頭了

啊。幹。我什麼都不想做。

明明時間已經不多了，大限已經臨頭了。

我卻什麼都做不來力不從心感覺好差。

三天後要考試了，但進度可以稱作零吧。

瞪著一堆readings完全無法集中。

誰能救救我呢。

[淺評]物語系列 戰場原黑儀的蕩漾式戀愛—最美告白

「能流行起來就好了呢。」「?」
「戰場原、蕩漾。」

這幕帥氣登場拯救男主真的帥炸了。(神原你為什麼會愛上她我懂!)

這blog第一篇二次元雜談就交給大蕩漾帝了。
畢竟看完囮和戀物語。
喂喂，該不會出現了「泡泡君是抖m」的印象吧。。。

戰場原黑儀，人稱蕩漾帝。
外表堅強的她事實上如貝木所言，其實有如一觸就碎的易碎品。
人生的經歷太沉重了。
重病纏身的童年、沉迷惡德宗救的母親、幾乎被強暴、家庭關係破裂、受怪異所致失去體重、被欺詐師所騙而傾家蕩產……
這一切將神原所認識的那個前輩的陽光性格消磨殆盡。
取而代之的是冷漠、不信任、孤僻、毒舌和暴言的武裝。

可是戰場原並沒有完全封閉自己的內心。
當阿良良木君幫助了她那一刻，戰場原已經讓他踏進內心了。

作為一個留學生我看過不少動畫。
戰場原可是我第一個有好感的毒舌女王。
這種另類的毒舌傲嬌居然一下子直擊我心臟了(笑)。
我猜應該是阿良良木——不、阿垃垃圾，實在太活該被罵(大笑)。看得大快人心的意思﹖

在囮物語並沒有多少戰場原的戲分，但結尾的幾句對白盡顯女王氣概。
作為小說黨不得不說動畫中由聲優演繹的確是更霸氣。(齋藤千和!!!)
對崩壞的千石撫子所展現出驚人的交涉手腕。
「你好。千石小姐。我的男人還活著嗎？」劈頭就宣示主權嗎。
「千石小姐。和我做個交易吧。」一下子升到對等地位嗎。
——第一起交易不成功。
改變策略。使用人生前輩的建議。
不能先殺掉阿良良木君。忍小姐會吃掉你的。還有——
「殺掉他之前，最好先殺掉我喔。不然我不但會殺掉你，還會殺光所有人。別小看我生氣時的破壞力。」
這的確對千石而言是實際而重要的情報。
「作為交換，聽我一個請求吧。」「既然你是神明，聽聽我一介草民的願望有何不可。」
既用籌碼，也用說之以理動之以情式的勸誘。
在這生死一線之間依然不失霸氣，淡定的單憑一通電話換來半年時間。
戰場原大帝，您太帥了！

每一次都是霸氣與淡定。

雖說戰場原的屬性是傲嬌(這可是忍野大叔說的喔)，但我頭幾集看下來倒是覺得她滿坦率的。
——說不定是桐乃最恨的99%傲1%嬌 XD﹖
畢竟在垃圾君幫了她之後也爽快的說出了想做朋友的心聲喔。
不過在浪白公園裡嘗試引誘阿良良木先告白倒是小小的傲嬌了一下XD。
但最後還是認輸啦LOL (八九寺:…真是恭喜了。)


戰場原用自己一套的愛情觀愛著阿良良木。
愛他愛到只容許自己殺他。把自己所有的一切全獻給他。
看完第12話那星空下的一吻說實話的真的被戰場原式戀愛震撼到了。
不得不說化物語的製作、聲優演出以至ED都十分恰到好處。

第12語卡在翼貓篇的中間，整話幾乎只有戰場原和阿良良木的對話。
一不小心很可能會變得沉悶平乏，但偏偏新房的風格意外的很搭(笑)。
戰場原並沒有說什麼深情告白，動畫裡甚至也沒有什麼深情的牽手擁抱親吻鏡頭。
她只是一直在用淡淡的語調輕描淡寫的細訴，偶爾穿插對阿良良木的嘲弄(毒舌型傲嬌啊)。

初回見面時阿良良木說的話戰場原有好好放在心裡。
她還記得阿良良木說過自己對天文稍有了解。
她以她獨有的女王方式把戀人帶到充滿珍貴回憶的地方、那片星空下。
「那是天津四、牽牛星、織女星，有名的夏季大三角。」……
難得溫柔地指著夜空說著星座。 (此時BGM為 戰場原、蕩漾。)

「這便是我擁有的全部了。輔導你學習、可愛的後輩、嚴肅的父親、以及這片星空。」
「我所擁有的就只有這些東西。我能給阿良良木君的就只有這些東西。這就是全部了。」
「我至今的人生雖算不上多麼幸福，但若是不幸才引起阿良良木君注意的話，我覺得這樣就好了。」
「我就是這樣迷戀阿良良木君的。」
她喜歡的是阿良良木——
「溫柔的那方面、可愛的那方面、還有在我困擾時像王子一樣來幫助我的那方面。」
中間還穿插一些冷嘲熱諷掩飾害羞。

名對白。

剖白到自己內心的害怕時，阿良良木牽起了她的手。
這一刻即使是有如女王般的戰場原眼神裡也可見動搖。畢竟也是戀愛中的少女啊。
我就是喜歡她這一點。女王般的包裝下始終是一顆脆弱的少女心。
戰場原讓我感覺她是一個立體的、充滿實感的角色。西尾真的刻劃得很好。

戰場原的人生充滿考驗，她清楚知道自己擁有的並不多。
然而愛一個不在乎付出的量。戰場原已經將她的一切全都奉獻給戀人了。
而這一切都用輕描淡寫的語調娓娓道來，不浮誇、不造作，反而比深情告白更有感染力。

聽罷戰場原的內心剖白——

「我們接吻吧、阿良良木君。」

ED 君の知らない物語—你不知道的故事(作詞・作曲・編曲 RYO)，

在這不能更適合的時刻響起。

「這是一如平常的某一天的事情  いつもどおりのある日の事

你突然站起來說了  君は突然立ち上がり言った

今晚去看星吧  今夜星を見に行こう」

並沒有吻戲的描寫，反而是鏡頭往上方的漫天星宿一指。

星河中有明亮的三顆星清晰可見。

「那是天津四、牽牛星、織女星  あれがデネブ、アルタイル、ベガ

那是你所指的夏季大三角  君は指さす夏の大三角

記起來仰望天空  覚えて空を見る…」

星空下。兩個人。將一切奉獻的決心。
毋須多言。

大概是最美的告白了吧。

科技依存症與懷舊派共存的矛盾人生

啊啊。人生真是充滿矛盾。

21世紀裡每個人或多或少都會對科學有無法根治依賴吧。
比方說，空調、暖氣。
現在是一月寒冬，泡君可是身處遠離熱帶的英國啊。
對寒冷什麼的實在是不擅長，實在無法想像沒有暖氣我要怎麼在低於冰點的天氣裡生存。
電腦電話也是。可能已成為現代人的一部分了。

可是我就是無法割捨原本的東西。
實體書的重量、翻動書頁的聲音、紙張的氣味、鉛筆和墨水寫在紙上的質感…一切一切都是多麼的令人安心又賞心悅目。(喂是不是太奇怪了我)
可是儘管我多麼愛它們，我如今還不是盯著螢幕敲著鍵盤。(苦笑)

沒辦法，因為有些事真的得依賴電腦呢。
我那種寫作時沒什麼規劃的傢伙，想到什麼寫什麼，但當想組織起來時用Ctrl+C和V就能輕鬆搞定啦。
寫在紙上時…真的悲劇啊。
泡泡君的悲痛經歷發生在英文寫作的考試。
滿心歡喜完成了一篇自信作，但內容的次序完全是亂的，每個段落東一個西一個箭頭指這指那重組次序XD
結果當然被幹掉了很多本來就少的分數還被老師在評語抱怨了一大堆LOL

即使如此，我還很喜愛紙和筆才有的實感。
高中時很多朋友都已經會把功課在電腦上做再Print out出來交的了，我仍是始終如一用手寫的。
(啊啊--這當然也是因為我做功課比較馬虎不會用心組織了，哈哈。)
不過到了現在苦逼大學時期每份Essay就是生命啊都得千錘百煉，怎麼能不向電腦大帝妥協。
更別提Essay是得交soft copy的了。
啊，不過抄notes我可還是堅持著用手寫的喔。Essay大綱也是。

盯著這發光機器真的傷害我眼睛啊。
看畫面倒好，看文字實在是累人。
(要不是不想浪費紙加上對字跡沒信心我肯定會把牢騷都寫下用拍的傳上來!)


補充一下:
為什麼我覺得我是懷舊派呢。
其實大概只是喜歡古舊的事物那風霜氣息。(是古舊可不是破舊!)
微微發黃書頁的觸感和氣味。古典純音樂。古樸典雅的文風。因磨損而平滑的木傢具。用舊了的皮革。這些都很有愛呢。
連傳統的禮節我也覺得好可愛。

溫暖人心的小事

剛剛在微博上看到一些溫暖人心的小事的分享。
心情並不是特別好，但心中也真的被溫暖一下。
可是這種溫暖總有種能挖掘到人心裡最柔軟部分的能耐……明明並沒有覺得多委屈的心情也會一下子脆弱起來。是只有我會這樣嗎﹖


中學時有段時間確實過得不算好。
為什麼用不算好這種曖昧不明的字眼形容呢……因為說真的的確不是過得很困苦，只是單單的談不上好罷了。
和朋友之間有點誤會，有口說不清那種，也算是逼於無奈吧，做不到矯情的抓住全宇宙的人一一吐苦水挑明白，結果就倔強的一個人扛了下來不吭聲。
事實上雖說被誤會了，也沒什麼大影響的。畢竟只是班裡的事，在班外還是有很多好朋友啦。只是當在班裡活動時就只能一副孤高獨行俠的姿態啦(自以為)。
我這人是很倔強的，受了什麼委屈也不會覺得自己可憐，但就是受不了被人覺得可憐。也可算是好強吧--明明我覺得還好、或是撐得住的事，你怎麼倒覺得我可憐了。
這種時候就會不甘心起來。
而事實上我也不覺得過得很辛苦啊，只是不想平白受人同情。
所以我就常常一副漠不關心的臉孔示人。

當時的班主任是個溫柔慈祥的語文老師。
有時候我會不自覺把她和我孩提時敬愛的一位長輩的身影重疊。
不知道是不是執教鞭久了經驗太深加上文化薰陶，似乎年紀較大的語文老師都是一些高人。
我本來也不是什麼好學生，欠交功課這種過犯實在是稀鬆平常。
可能是欠得有點多了吧，某天下課，老師把我叫了出去說了幾句。
提點了幾句交齊功課後，話峰突然一轉。
「我看你之前上課挺活潑的，怎麼這個學期倒是靜了那麼多？」
我苦笑。
現在和朋友鬧翻了你倒是教教我怎麼像以前一樣一起當班上的活寶在課上開玩笑啊。
嗯，這種回答當然不會說出口。
「沒有吧。」一遇上這些狀況我就搬出慣用的技倆，純熟地裝傻。
而老師映在我眼眸中的眼神溫和卻認真。下一瞬已使出我來不及防備的大招。

「看你的表現不太對勁。影響了課業可不好喔。」露出長輩關懷的表情。
「是不是有什麼心事呢。」幾乎是肯定句了。不容我反駁。
「別一個人憋在心裡。老師都能體諒的。」輕輕地拍了拍我的肩膀。

內心冷不防就被觸動了。整個人都快化掉了。
在我意識到之前卻已紅了眼眶。
好強的我暗叫不秒，在千分之一秒間極速忍住淚水調整面部表情。
「沒事啦。」聽見自己強作鎮定的聲音。

父母、知己、戀人都沒發覺的心情，甚至可以說是自己都沒覺得是負擔的事，卻被一星期只在課室相處數小時的老師點明了。突如其來的被關懷了。
本來覺得不重要的小小煩心被這種溫暖環抱後，剎那間心中連自己也不發覺積壓了的委屈一下子就決堤了。

這是一種令人懷念的、小時候奢侈地擁有的，長輩暖心的寵溺。
讓人忍不住想放下一切身段好好在長輩懷裡大哭一場，盡情撒嬌盡情釋放長大後的委屈。

長大後的我們被很多東西束縛。城府、自尊、面子、一切一切的虛假武裝。
任誰也會懷念最初那個可以不顧一切，高興了就笑，生氣了就吵鬧，委屈了就哭就依賴父母、祖父母的自己吧。

被別人做的一件小事溫暖了內心的感覺，大概也就是來自被勾起了心中渴望被人疼惜的那柔軟一瓣吧。

牢騷而已。

今天過得特別不好呢。感覺夜晚特別安靜。
唔，該說是寂靜才對吧。
樓下的對話聲、門外的腳步聲...全部清晰依舊。
但屬於我一個人的這小小空間好安靜，這種悶著的靜實在叫人發慌。
自己一個。好孤單。

留學生的生活，起居飲食得自己一手包辦。
這個溫室世代(溫室效應也好、溫室也好)，十八歲的傢伙，這樣被逼著長大。
雖然對以前來說，18歲的確是一個應當自立的成年歲數。
但在這個千禧年代，多數18歲的孩子無憂無慮，只經歷了18年受盡保護的學習時光。
我當然也一樣。18年來肩上真正的擔子不過是努力做好一個學生的本份啊。
(當然，有沒有做好這種細節就別提了...吧。)
最多外加一些青少年的可愛青春煩惱。那種幾年後回想會是既不堪回首又可笑的回憶吧。大概十年後多少會有點懷念吧。


不過對於我來說應該很快會懷念起來吧。我一直是一個比較奇怪的人。
小時候看到書上、電視中，有好多小孩子渴望長大的描述。
但我就從來沒渴望過。
在雙親都是打工族的家庭裡，就算是小小的膚淺的心智，也知道孩子有2個月的暑假而大人只能在週末苟延殘喘的巨大差異的。
所以我也沒有怎麼討厭上學，當然不想交功課而不想上學也是有的，但大體還是喜歡的。
這可是小孩子能見到好朋友的最大途徑啊。當然，也是由於明白工作一定比上學更糟而相對喜愛啦。
總而言之，我從小就很明白做小孩子的幸福。
明白大人有許多許多責任，而這些擔子是我不想去承受的。
換個說法，也許是我比一般人懶、不負責任，才一早看透了長大的悲哀呢。

也正因如此，我想我比一般人懂得感恩吧。當然，這也是家教使然啦。在這偷偷感謝一下父母吧。我可不是那種能輕鬆說謝謝和對不起的人呢。
我真的自小就不怎麼會後悔。做錯事當下的確是會沒錯，但時間長了之後回頭再看，即使有回到過去的機會我也不想重來一遍。
雖然不是教徒，但對於他們常掛口邊的「這是最好的安排」我倒是很認同的。
我算是挺能著眼於當下的人，每一刻的 「現在」對我來說都很重要，同時當下所擁有的有太多是我眷戀的人事物，我好怕我回到過去哪怕是改變了一個微小的細節都會差之毫釐，謬以千里的改變。(就像動畫《傾物語》裡的世界毀滅一樣呢。)
也像哥哥唱的:「瘋戀多錯誤更多；如能重新做過﹣﹣我會說，願能為你提前做錯。」
我可是害怕改變的金牛座啊。

我珍惜當下，所以我不後悔。
說穿了不過是賭徒心態的極端相反呢。
賭徒為擁有更多而以所擁有的作賭注，放手一搏；
而我害怕連現在僅有的都失去，所以連搏一搏的勇氣也沒有，如此而已。

然而，我一直深刻地享受著的孩子生活在這個夏天戛然而止了。
也不得不接受我最害怕的改變，同時放棄了我很多捨不得的人事物。
這自然是指獨自一人離鄉別井出國留學而言了。
這可能是我一生至今作出的最大賭注吧。
放棄在家安穩的生活放棄在家發展的可能性，孤注一擲地隻身來到這裡了呢。
老實說又有誰能知道放棄本地大學而出國一定能成就更高、或是更快樂呢。
不過，我知道在這裡就算再苦也不會一無所獲的，因為有得必有失吧。
正如剛才所說的，我不會後悔。
因為我也不會願意捨棄在這裡獲得的東西。
誰又知道我選另一條路會更快樂？


但是我被逼著長大了。
起居飲食自己包辦，不得不省吃儉用。
這些可是大人的煩惱啊。
18年來只有學生的身份，一路長大的路上責任也是漸漸加上肩的。
但這次是一下子丟下的重擔啊。
這樣說大概既任性又孩子氣，但我承受著這些實在有點喘不過氣來。
不過我得咬緊牙關自己熬過去這一點我是很清楚的。
所以充其量也只是在這裡在文字談談心找個出口而已呢。
承受著這些不禁想到再大一點，獨自生活連水電煤也要包辦呢。
而家這個靠山終有一天也會消失的，而我將成為自己的靠山。
想到這些將來心情實在是很沉重。
懷著這等沉甸甸的心情就算知道明知如此就該好好享受此刻，也實在很難執行。
希望一覺醒來會好好的。


今天的消沉大概是來自和家人愉快熱鬧的視訊對話結束後，又回到冰冷孤獨的現實所帶來的兩極反差吧。
那熱鬧的聚會的確令我有似回到家親歷其境的錯覺啊。
只是這硬生生的回到現實的空虛感就是副作用吧。

Hey. Here comes a new LIFE.

我是一個剛來到UK生存的留學生。
生存了兩個多星期。暫時還死不去^_^暫時呢。

初來甫到。什麼都不清楚。
時差、文化、生活習慣、飲食……最不習慣的當然是自己一個人生活。
悶了沒有煩人的老弟吵吵鬧鬧、沒有媽媽的督促、沒有爸爸冷得不行的玩笑、更別提婆婆嫲嫲的關心了。礙於時差，連失眠時陪伴我whatsapp到夜深的好朋友都在沉睡中。

夏令時節，HK的家人朋友走在我的前頭，時間比我快7小時。
於是，當我仍馳騁在夢境國度之中的時候，我愛的那班傢伙已被萬惡的鬧鐘喚醒，正開始著一天的工作。而當我在矇矓時分、睡眼惺忪之時，我愛的人早已忙碌了半天，連午餐也早吃過了吧(也許已在High tea了?)。當我上課、當我吃午飯，親愛的那班傢伙卻已結束了一天的辛勤，準備吃晚飯了。當我的時區終於姍姍入夜，我忙碌備課刷電腦時，他們卻已擱下一天的煩惱，沉沉睡去。
有時心裡也會任性的喊著：喂，為何你們走得這麼快把我遠遠拋在後頭？
趕不上最熟悉的傢伙的真的讓人很懊惱啊。(就像《暫時失控》裡唱的：  「踏空 踩錯 落後半圈的惱火」)
我想大部分的留學生都曾(或正在)為可恨的時差苦惱吧。有吧有吧，please tell me I am not alone.
最深受其害的絕對是Long-D的朋友吧，簡直悲劇到無言了。想見不能見已夠慘的了(想見不能見最痛~~)，還得被時差剝奪至少6-7小時的線上相會時光。我都已經不想細數long-d的苦處了，不然小伙伴們大概會中槍到死十次吧/_\。
就算不是身處long-d的留學生們，時差也讓你好煩吧，只不過是想約個時間Skype/Facetime一下，天啊，這時間是有多難夾！！！只不過晚上8、9點啊，你們這群傢伙全都已睡了？！別耍朕了！